فقه الدعوة (٦) فقه التعامل مع الناس
- إذا اختلفت مع أي إنسان وهذا لابد من وقوعه في الحياة سواء كان قريبا أم بعيدا احرص ألا تُبالغ في الخصومة واجعل للصلح موضعا ولا تقطع حبال صلتك معه
- الشرع والعقل والحكمة تقتضي أنه لا مصلحة لأحد بإظهار العداوة لأحد حتى ممن لم يكن لك مصلحة بصحبته
من تجارب الحياة في التعامل والعلاقات عند أبي الفرج عبدالرحمن بن الجوزي -رحمه الله تعالى- التي ضمّنه كتابه الماتع (صيد الخاطر)، يقول: «مما أفادتني تجارب الزمان، أنه لا ينبغي لأحد أن يظاهر بالعداوة أحدًا ما استطاع؛ فإنه ربما يحتاج إليه، مهما كانت منزلته، وإن الإنسان ربما لا يظن الحاجة إلى مثله يومًا ما، كما لا يحتاج إلى عويد منبوذ، لا يلتفت إليه، لكن كم من محتقر احتيج إليه! فإذا لم تقع الحاجة إلى ذلك الشخص في جلب نفع، وقعت الحاجة في دفع ضر، ولقد احتجت في عمري إلى ملاطفة أقوام ما خطر لي قط وقوع الحاجة إلى التلطف بهم، واعلم أن المظاهرة بالعداوة قد تجلب أذى من حيث لا يعلم؛ لأن المظاهر بالعداوة كشاهر السيف ينتظر مضربًا، وقد يلوح منه مضرب خفي، وإن اجتهد المتدرع في ستر نفسه، فيغتنمه ذلك العدو، فينبغي لمن عاش في الدنيا أن يجتهد في ألا يظاهر بالعداوة أحدًا، لما بينت من وقوع احتياج الخلق بعضهم إلى بعض، وإقدار بعضهم على ضرر بعض، وهذا فضل مفيد، تبين فائدته للإنسان مع تقلب الزمان».
وهذه نصيحة ثمينة، وموعظة بليغة، كلنا في هذه الحياة نحتاج إلى أن نتعلم كيف نفقه التعامل مع الناس، قد تمر عليك بعض الأوقات تحتاج إلى مراجعة إدارة من إدارات الدولة، مستشفى مثلا، فيثيرك أحد العاملين أو المسؤولين بأسلوب غير مناسب، إما لأنك تأخرت في الموعد، أو أن أوراقك الثبوتية غير كافية أو ناقصة، فيسيء إليك بكلام، أو يرد عليك بأسلوب غير مناسب، فتغضب، وترد عليه بكلام فيه نوع من الشدة، وربما التهديد بأن تشكوه إلى المسؤولين، وأنت تعلم أو لا تعلم بأنك سترجع إليه حتما؛ لحاجتك إلى هذه المراجعات وهذه المؤسسات، ولذلك ليس من المعقول أن تسيء إلى هذا الإنسان أنت محتاج إليه، هذه صورة في المثال، ولها في حياتنا أخوات من هذا النوع من المعاملة. تواجهك في الحياة فتبالغ أنت في الرد وبالإساءة وبالكلام الذي قد يحفظه هذا الإنسان الذي أُسيء إليه لك يوما من الأيام.لا تُظاهر أحدا بالعداوة!
لذلك كما قال ابن الجوزي -رحمه الله-: لا تُظاهر أحدا بالعداوة، ولا تبالغ في البغضاء والخصومة، وقد جاء في الأثر عن علي بن أبي طالب - رضي الله عنه -، ويُذكر مرفوعا عن النبي - صلى الله عليه وسلم -: «وأبغض بغيضك هونا ما، عسى أن يكون حبيبك يوما ما»، هونا ما أي من غير مبالغة أو غلو في البغض.لا تُبالغ في الخصومة!
فإذا اختلفت مع أي إنسان -وهذا لابد من وقوعه في الحياة، سواء كان قريبا أم بعيدا، وسواء كان جارا أو مشاركا لك في أي مصلحة من مصالح الدنيا، عندما تختلف معه- احرص ألا تُبالغ في الخصومة، وهذه قاعدة مع كل إنسان، حتى يقع بين طلبة العلم عندما يختلفون في بعض مسائل العلم، ومسائل الفكر والرأي والاجتهاد، بعضهم يبالغ في خصومته، بل ربما يفجر أحيانا من حيث لا يعلم، فيُظهر هذه العداوة بكثرة الكلام والنقد والمعارضة وتتبع الأخطاء والزلات، وهذا لا شك له أثر سيء جدا على علاقة الإنسان بأخيه الإنسان؛ لذلك لا تبالغ في خصومتك، ولا تُظهر معاداتك لهذا الإنسان الذي اختلفت معه.اجعل للصلح موضعا
واجعل للصلح موضعا، ولا تقطع حبال صلتك معه، واجعل لك خط رجعة؛ فالدنيا لا تصفو لك دائما، قد تحتاج إليه، وقد يتبين لك أنك أنت المخطئ في خلافك معه، وهذا يحدث كثيرا عندما تجلس مع نفسك وتُراجع ما قلت، وما خاصمته فيه، ربما اكتشفت بأنك أنت المخطئ، وأن صاحبك هذا لم يكن مخطئا. وأنك تعجلت أمرا لك فيه أناة - أي هذه الخصومة- أو يترجح لديك أن عودة العلاقات أفضل من بقاء العداوة والبغضاء، ولا سيما إن كان هذا الخلاف في محيط الأسرة والقرابة والرحم، يتبين للإنسان بعد ذلك أنه لا داعي للاستمرار والتمادي في الخصومة وإظهار العداوة، وحينئذ يصعب عليك الرجوع إلى صاحبك إلى ما كنتم عليه من عهد الأخوة والصحبة والقرابة والمشاركة والزمالة في العمل من حسن المعاملة وحسن الخلق؛ فيصعب عليك الرجوع كلما تذكرت عداوتك وإساءتك له فتخجل أن ترجع؛ لأنك لم تدع للصلح موضعا، وهذه فرصة من فرص الشيطان، يُؤجج العداوة كي تبقى القطيعة، كما أشار في ذلك ربنا -تبارك وتعالى-: {وَقُل لِّعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ الشَّيْطَانَ يَنزَغُ بَيْنَهُمْ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلْإِنسَانِ عَدُوًّا مُّبِينًا}، والسبب أنك لم تدع للصلح موضعا، ألقيت كل ما عندك. ويُحكى أن رجلا سبّ أبا الدرداء الصحابي الجليل وبالغ في السب، فقال له أبو الدرداء: يا هذا لا تبالغ في سبنا وشتمنا، ودع للصلح موضعا.قصة واقعية
سأحكي لكم قصة واقعية وأجزم أنها مازالت تتكرر بالتفاصيل نفسها، وقد حضرتها وشاهدتها بنفسي: رجل اختلف مع زوجته لمشكلات متكررة لا تخلو منها أسرة عادة، لكن يبدو أن الأمر زاد عن حده فانقلب إلى ضده كما يقولون، فطلقها الرجل، فانطلقت إلى بيت أهلها مخالفة بذلك أمر ربها بالبقاء في بيت الزوجية في أثناء فترة العدة، كما تفعل الكثير من المطلقات -هداهن الله-؛ بسبب الجهل، وعندما تذهب إلى بيت أبيها تبدأ بالكلام والافتراء، ربما كلام مثل ما ذكر هذا الأخ يقول: كثير مما قالته فيّ ليس حقا، وتطعن عليه، وتسيء إليه، وتتهمه بأشياء كثيرة، تريد أن تنتقم بسبب جهلها وضعف عقلها، فإذا استمر مكثها في بيت أهلها، اشتاقت لزوجها واشتاقت لتلك العشرة بينها وبين زوجها وأولادها فتندم، وهنا يبدأ سعي أهل الصلح في الإصلاح، فإذا ذهبوا للزوج ليقوموا بالصلح بينهما، يرفض الزوج بإصرار، ويقول: الآن وبعد الذي قالته، هي لم تدع شيئا من سوء إلا وقد قالته في حقي، وقال: والله ما أطيقها، لأنها لم تدع للصلح موضعا، لا هي التي لزمت بيت زوجها لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا كما قال -عز وجل-، ولا هي التي حفظت لسانها من الكلام فيّ، فكيف أرجع إليها؟!كلام مهم في حياتنا
ما قاله ابن الجوزي -رحمه الله- في خاطرته كلام مهم في حياتنا، فينبغي لمن عاش في الدنيا أن يجتهد في ألا يظاهر العداوة أحدا، لما يقول بينت من وقوع احتياج الخلق بعضهم إلى بعض. ثم قال: وإقدار بعضهم على ضرر بعض، من بالغت في عداوته، وأظهرت العداوة له ربما يضرك، وضرب ابن الجوزي رحمة الله عليه مثلا في إقدار بعض الناس إيقاع الضرر على بعض، وهذا قد يقع في كل وقت، قال -رحمه الله-: إني لأعلم ناسا أظهروا عداوة لبعض الناس، فلما دار الزمان وتمكن هؤلاء الناس الذين أسيء إليهم وآلت السلطة إليهم انتقموا ممن أظهر عداوتهم شر انتقام.سيحفظون ذلك لك
تتكلم في الناس وتُظهر العداوة لهم، وتسيء إليهم، وتبالغ في الإساءة، ولا تترك شاردة ولا واردة من السوء والشر إلا وتقذفهم به، سيحفظون ذلك لك، ولا تقل هذا قوي وهذا ضعيف، هذا شريف وهذا وضيع، لا، حتى الخادم في البيت، بعض النساء تسيء إلى الخادمة؛ لأنها كسرت شيئا أو تأخرت في إنجاز عمل ما أو ما شابه ذاك فتسيء إليها بالكلام وتحاول تؤذيها. ثم تأتي الزوجة هذه أو الرجل ويقول هذا ما فعله الخادم بي، ربما يصل إلى تسميم الطعام وأشياء كثيرة بل وحتى إلى القتل، وقد رأينا هذا، والسبب هو هذا.لابد للإنسان أن يكون حكيما
لابد للإنسان أن يكون حكيما وأن يكون على حذر، والشرع والعقل والحكمة تقتضي أنه لا مصلحة لأحد بإظهار العداوة لأحد، حتى ممن لم يكن لك مصلحة بصحبته لا تعاديه، رد وانتقد وعاتب وحاسب وانصح ووجّه وربما تشد في الكلام أحيانا إذا استدعى الأمر، لكن لا تستمر في المعاداة ولا تطل العداوة، وأنت محتاج إلى هؤلاء الناس، وفي حديث النبي -عليه الصلاة والسلام- الذي يقول فيه: «يضرب أحدكم امرأته ضرب الأمة ثم يضاجعها»، وهذا فيه إشارة واضحة لهذا المعنى الذي ذكرناه، أنت محتاج إلى الزوجة فكيف تضربها بهذا الشكل؟ كأنك تضرب أمة وأنت محتاج إلى عشرتها وإلى مضاجعتها وغير ذلك. هذا أيضا مع الخدم ومع كل الناس في الحياة.لو أن بيني وبين الناس شعرة ما قطعتها
وأختم بهذا الكلام عن معاوية - رضي الله عنه -، وكان معاوية بن أبي سفيان من عقلاء الرجال المعدودين، وحلمائهم المعروفين، يقول معاوية: «إني لا أضع سيفي حيث يكفيني صوتي، ولا أضع صوتي حيث يكفيني لساني، ولو أن بيني وبين الناس شعرة ما قطعتها، قيل: وكيف ذلك؟! قال: إذا مدوها أرخيتها، وإذا أرخوها مددتها» هذا شأن الحكيم في تعامله في بيته مع زوجه وأولاده وخدمه وأصدقائه وزملائه وجيرانه وعامة الناس.
لاتوجد تعليقات